Bud Spencer din Carpați

Mult tărăboi cu Cristian Popescu Bud Spencer Piedone ăsta, căruia îi clănțăne dinții să apuce iar, dintr-o mușcătură zdravănă, fotoliul de primar al sector 4. Asta după ce, în noiembrie anul trecut, țara îl trăgea de picioare să-l azvârle afară din primărie, iar el se ținea cu dantura încleștată de mânerul scaunului pe care-l tăbăcise de la atâta folosință în scop personal.
Acum, că judecătorii i-au interzis să candideze, traducându-i prin această decizie un binemeritat ”băi, Popescule, întrucât moralitatea ta s-a stricat, ne revine nouă sarcina să-ți tragem un șut în cur și să te trimitem acasă, în cămașă de forță și cu cheia franceză la gât, iar pe hotărârea judecătorească să-ți punem diagnosticul de ticăloșie patologică”, Piedone a intrat furibund pe facebook amenințând că doar mort îl poate opri cineva din a pune mâna pe ciolanul cu carne. Practic, el a scris o poliloghie de genul bla bla bla, pentru ca la finalul materiei fecale să încheie cu următoarea frază, care denotă nu neapărat mârșăvie și josnicie, ci poate chiar și o serioasă problemă de ordin psihologic, dacă nu chiar psihiatric: ”Aveți încredere, merg până la capăt!”

Așadar, în timp ce o majoritate copleșitoare din cetățenii acestei țări urlă la el, încercând să-l izgonească departe, cât mai departe, în inima pădurii, într-o grotă undeva, de unde să nu mai iasă niciodată la lumina soarelui, PP (Popescu Piedone) se uită după rândunele, mai ales acum că a venit primăvara.

În ceea ce privește sentimentalul și emoționantul ” Ei bine, nu au decât două opțiuni, să mă omoare sau să mă lase să trăiesc în pace să mă supun judecății de apoi dvs..”, mă gândesc că doamna cumătră Moartea ne oferă spre analiză ceea ce eu l-aș putea numi spiritul Piedone, concept care are multe rădăcini în cotidianul nostru autohton. Acest spirit se găsește în tot neamul, nu doar în sectorul 4, și îl prezint eu în câteva cazuri:

* Cazul ”Viorele, au, piciorul!”, în care o babă a fost violată de un vecin care, văzând-o pe bătrână cum țipă, i-a zis: ”A, nu vrei, n-ai poftă? Lasă că-ți fac eu poftă! ”. Deși pofticiosul n-a fost intervievat pentru un drept la replică, cu siguranță ar fi răspuns că ea sigur și-a dorit foarte mult partida de sex, dar i-a fost rușine să recunoască, să nu pară ”din aia”.

* În cazul acelor bărbați care au trecut de a doua, a treia, a patra și a cincea tinerețe și care se află în faza de negare a cifrei din buletin. Sunt acele persoane care se îmbracă cu blugii luați de la turci prin anii 90, când erau bișnițari, cu tricouri mulate, de preferință ”de puta madre”, la care asortează ochelarii de soare – stil mafiot – și fețe boțite de la prea multă prună de cazan. Sunt acei bărbați care mai au doar ideea unei erecții atunci când o tipă mișto trece pe lângă ei și care își spun în gând, după ce întâlnesc privirea scârbită a fetei, că: ”Asta mă vrea! Mult!”

* În cazul foștilor: politicieni, directori, funcționari, vedete, soți, amanți etc, care nu înțeleg și nu mai au discernământul să priceapă că s-au ramolit, s-au stricat, că vremea lor a trecut, că locul lor e ocupat, că rolul lor s-a încheiat, că e cazul să coboare de pe scenă și să lase aplauzele sau fluierăturile altor personaje, că papa, la reverede, gudbai.

Spiritul Piedone e antimioritic pentru că, în loc să-și accepte destinul ”Şi de-a fi să mor/ În câmp de mohor,/ Să spui lui vrâncean/ Şi lui ungurean/ Ca să mă îngroape/ Aici pe-aproape”, el e trufaș și nesăbuit: ”Da’ ce, eu îs mai prost?”

Drama unei femei

Numele meu este Maricica Ion, am 25 de ani și sunt vânzătoare la un magazin. Deși am o vârstă foarte fragedă, am trecut prin multe în viața asta. Când aveam 3 ani, mama mea a divorțat de tatăl meu din cauza bătăilor pe care aceasta le primea aproape în fiecare seara. La un an după, mama mea s-a recăsătorit cu un om bun, dar bețiv. Câțiva ani de zile am trăit cu toții într-o sărăcie lucie din cauza banilor cheltuiți de tatăl meu pe băutură. Mama mea a murit când eu aveam 15 ani în urma unui accident de mașină. Din cauza șocului, am făcut o cădere nervoasă și am stat în spital 1 an de zile. După ce m-am întors acasă, tatăl meu vitreg, simțindu-se prea singur probabil, a început să mă abuzeze sexual, violându-mă în repetate rânduri. Am reușit într-o noapte să fug de acasă și să mă ascund la un prieten care m-a forțat, câteva săptămâni mai târziu, să mă prostituez. Am reușit să scap și de la el după câteva luni, fugind la bunicii mei care locuiau într-un sat la 500 km depărtare. La scurt timp, bunicii mei au murit într-un incendiu provocat de un ceai dat în foc. În acel moment fatidic, a ars toată casa bătrânească, grajdul, porcii, calul, vaca, găinile, un câine și câțiva șobolani.
Am venit la Masterchef pentru că știu că am șanse mari să câștig. V-am pregătit un ou fiert.

Mare ţi-e grădina, Google

După ce-am citit postul lui Ex Silentio, mi-am adus aminte că am dat şi eu peste câteva delicatese prin intermediul cărora nişte indivizi ai acestei plante au ajuns la mine pe blog.

Câteva dintre ele:

* cum violezi un barbat – îl aştepţi după un colt întunecat şi-l ataci cu o fustă scurtă şi o bluză decoltată. Sau aşa.

* am violat cateva femei – Eh, nu-i nevoie să te întristezi acum! Dacă perseverezi, poţi bate nişte recorduri. Plimbă-te şi tu mai mult noaptea. Sau vizitează satele tradiţionale româneşti. (Viorele, picioru’!)

* cine la omorat pe osama bin laden dead – Domnule Julian Assange, asta încercăm să aflăm şi noi.

* cum se aude examen – Ia, fii atent la pronunţie: R E S T A N Ţ Ă !

* ma violat in gura – Nenorocitu’ dracu’! Iar n-a nimerit gaura!

* miorița cu prostii – Asta-mi aduce aminte de faza aia glumă personală: Statusul unui cioban pe facebook : In a relationsheep.

* ochii femeii dupa orgazmAşa sau aşa.

* porno in frigider – Tătaie, ai şi matale dreptate, doar acolo o mai poţi întări!

* porno violuri in cimitir – Nu cred că e nevoie de viol. Acolo nu se opune nimeni.

* seara am mers la costel ca el are tipografieŞi patul scârţia atât de tare încât n-am auzit zgomotul maşinăriei.

* viol neplacutViorele, picioru’! Vioreleee picioruu’!

* barbat violat reveica – Deci eu vă sfătuiesc să aveţi grijă pe unde mergeţi noaptea şi pe la ce ore – nu se ştie niciodată când vă aştept după colţul ăla întunecos.

* cum fac friptura de miel la ceaun Andrei Crivăţ, ce-ţi mai place să găteşti!

* cum verifici uleiul de masline – Intri pe google şi tastezi veveve punct redtube punct com.

* pasarica lui reveica – Adevărul e că am un papagal..!!

* pisicute pornoAdică ăstea?

* se pregatea sa violeze – .. când, deodată, Ea a vrut!

* reveica dex – Da, sunt toată numai verbe!

Don Juan la FeMeI (de Strauss)

Toată lumea i-a sărit în cap lui Dominique Strauss-Kahn în legătură cu faptul că a poftit la camerista de serviciu, dar în realitate treburile au stat altfel: angajata hotelului a fost cea care, atunci când l-a văzut pe şeful FMI ieşind gol de la duş, s-a amorezat la prima vedere. Urmarea a fost firească: femeia s-a năpustit asupra lui să-l guste la masa de prânz. Şi deşi Dominique Strauss-Kahn nu s-a opus, partida de amor n-a putut fi dusă până la capăt din cauza faptului că şeful FMI n-a avut pastila albastră la el.
Dezamăgită şi rănită în orgoliul propriu, femeia a declarat presei că este nemulţumită de faptul că Dominique Strauss-Kahn şi-a făcut treaba doar pe jumătate. Presa, în stilul ei caracteristic, a înteles că a fost o tentativă de viol şi de aici a pornit tot scandalul.

Post Scriptum: Îl suspectez pe Dominique Strauss-Kahn că a făcut o scurtă vizită în ţara noastră sub numele fictiv de Viorel. Iată şi dovada:

Exclusiv: Scrisoarea lui Gigel C. către meseriaşi

După citirea acestui articol, m-am scărpinat puţin în cap în sensul acelor de ceasornic, pentru ca apoi să purced la crearea pamfletului de mai jos. :)

Dragi colegi de la “Viaţaegreanedescurcămcumputem”,

Am a vă transmite două mesaje.

Primul mesaj: Faceţi eforturi să deveniţi rapid reporteri pornomedia, altfel vă depărtaţi de meseria de jurnalist de secolul XXI, cu riscurile de rigoare.
Concret, ce trebuie să faceţi? Simplu: valorificaţi orice informaţie din zona voastră de responsabilitate ÎN TOATE DIMENSIUNILE JURNALISTICE! (excpeţie făcând cele sub 10 cm.)

Studiu de caz: mergi prin oraş şi vezi cum este violată o bătrână. Nu discut aici despre atitudinea civică (felicitări celor ce se bagă şi ei la o tură cu bătrâna! Înseamnă că pot, că vor şi că-şi trăiesc viaţa cu pasiune şi fără discriminări) ci doar despre atitudinea jurnalistică.
Aşadar, cum procedezi? 1. Faci poze (cu aparatul foto, cu telefonul, cu ce ai la îndemână) – din toate unghiurile, cu bliţ, eventual îi rogi să se desfăşoare cât mai natural în cazul în care se simt jenaţi de prezenţa ta.
2. Filmezi (se poate şi cu telefonul) – cu zoom şi cu microfonul cât mai aproape, ca să se poată auzi clar strigătele de ajutor ale bătrânei, palmele date peste bot şi gemetele violatorilor.
3. Aduni informaţii despre bătrână (dacă-i vaccinată, dacă i-a plăcut, dacă-i obişnuită să-nghită sau să scuipe sau dacă va mai dori să repete experienţa), despre violatori (dacă-s la prima experinţă de aceste gen, când au realizat prima dată că se simt atraşi de babe, dacă au ales-o la întâmplare, şi ce părere au de violul cu prezervativ), etc. Apoi, înarmat cu tot arsenalul (informaţii, foto, video), transmiţi totul unui om de la redacţie (de preferat, să pastrezi şi tu câte o copie – nu se ştie niciodată când îţi cade netul acasă exact când verifici dacă uleiul de măsline pe care tocmai l-ai cumpărat e virgin sau extra-virgin). Acesta, prin intermediul Newsroom-ului, disimulează „marfa” pe toate site-urile interesate: www.youporn.com, www.redtube.com, etc.
Important: apelaţi la fotoreporteri şi la cameramani ori de câte ori situaţia o impune! Ar fi păcat să pierdem atâtea violuri bine executate, în poziţii interesante, în locuri excentrice (boscheţi, gări pustii, uliţe întunecate, scări de blocuri sau centura oraşului ) şi cu finalizare rapidă.

Al doilea mesaj: mai citiţi incă o dată primul mesaj.

Succes!

Gigel C.