Un fel de live text despre meciul ”Hai, România”

Câteva chestiuni de mediu interes trebuie spuse înainte de începerea partidei Franța – România, pentru campionatul european, planeta Pământ, galaxia Calea Laptelui. Mai exact, e un fel de live-dead text, care va mai fi completat sau care nu va mai fi completat. Iarna nu-i ca vara.

Așadar:

1. Nea Puiu a anunțat că va introduce în teren 11 portari, ca să fie astfel sigur că nu vom lua mai mult de 2 goluri.

2. Tot nea Puiu a mai declarat că, dacă nici 11 portari nu-s de-ajuns pentru o înfrângere de succes, la al treilea cântat al cocoșului galic, se va lepăda de fotbal.

3. Auzind că foarte mulți români au făcut glume simpatice (dă-vă dracu!) explicându-le nevestelor și iubitelor ce este fotbalul, unii francezi s-au gândit să facă și ei glumițe simpatice explicându-le românilor cum se joacă fotbalul. Vorba aia: râdem, glumim, dar nu părăsim stadionul.

4. Animozitățile nu ocolesc acest campionat sportiv. Spre exemplu, ungurii din Ardeal au declarat că ei își doresc ca multe echipe să piardă, ca să fie siguri că doar una singură va câștiga. De asemenea, au mai declarat că ei preferă ca românii să piardă cât mai mult teren în fața tuturor adversarilor.

5. Auzind doi francezi cum vorbeau cu patos despre cum vor face o figură frumoasă în partida din această seară, un suporter român aflat la Paris le-a dat replia: ”Veți face o brânză!”

6. Deși Franța a sporit măsurile de securitate de teama unui nou atentat cu ocazia CEF, teroriștii au de data aceasta un plan bine pus la punct: nu vor face nimic. Consiliul teroriștilor a ajuns la concluzia că o tragedie mare este iminentă, întrucât foarte mulți iubitori de fotbal vor muri de râs după ce vor urmări partidele cu România.

7. Încercând să ridice moralul jucătorilor săi, nea Puiu a avut un moment de adâncă reflecție: ”Băbăieți, dacă vom câștiga această partidă, vom fi învingători! Nu uitați ce vă spune nenea!”. Băbăieții au rămas profund impresionați de înțelepciunea Puiului. Nea.

8. Păstrând aceeași notă filozofală, nea Puiu a simțit iarăși nevoia să-și ilumineze jucătorii: ”Băbăieți, ..”, iar apoi n-a știut ce-a vrut să zică și a dat din mâini în semn de credință în Bunul Dumnezeu.

9. Va continua. Sau nu.

Morfină pentru durerile în cot

În loc să ne chinuim să cârpim sistemul de sănătate, nu mai bine aruncăm câte o bombă peste fiecare incintă și apoi luăm totul de la zero, cu clădiri și oameni noi? Că ne-ar ajunge mai ieftin si serviciile ar fi fresh, cum e iarba primăvara.

Maică-mea e internată în spital de vreo două zile și nimeni nu știe să-i spună exact ce problemă are. Toți dau din umeri, de zici că merge greu conexiunea la net și nu se poate accesa googleul, pentru ca pacienții să poată fi informați. Ba chiar au sfătuit-o ca, dupa ieșirea din spital, să meargă să-și facă analizele, să descopere ce are. Suprarealism pur, curățat cu dezinfectant. O fi murit el Kafka acum 90 de ani, dar spiritul lui încă bântuie prin România.

Între timp, maică-mii i-au pus o branulă la mână și îi administrează apă cu zahăr. Probabil că urmează frecția cu spirt și feliile de cartofi pe frunte. Cred că bunică-mea, cu mușețelul uscat din sertar, e mai dotată sanitar decât toate spitalele din România. Se știe că romanița are efect antispastic, antiinflamator, carminativ, antialergic și epitelizant.

Adevărul e că crucea roșie s-a făcut neagră la cum mor oamenii grămadă în spitalele. Auschwitz srl. Poate că banii nu aduc fericirea, dar cu siguranță aduc sănătatea. Înapoi. De fapt, ce zic eu aici? Sănătatea ESTE fericire!

Tot ce pot eu să fac pentru maică-mea e să apelez la serviciile singurei instituții care merge brici la noi: biserica. Mă duc să mă rog la Domnul. La Domnul Dumnezeu, care poate face o pauză din somnul Lui veșnic și deschide ghișeul. În esență, oamenii merg la biserică pentru a lua bonuri de ordine.

Imaginea de mai sus e un printscreen din filmul ”The Passion of Anna”, în regia lui Ingmar Bergman. Răspunsul este da, fiindcă în România oamenii se internează cu boli minore și ies din spitale infectați cu umilință, virus de care nu se mai poate scăpa toată viața.

Să te faci bine, mama mea, măcar cu iubirea mea, dacă nu cu anii de școală, diplomele și experiența doctorilor!

Rumeinia iz biutiful

”România este o țară interesantă, oamenii sunt ospitalieri, femeile sunt frumoase..bla..bla..bla..”

Cam asta zic străinii care ajung pe la noi și sunt intervievați. Și parcă ne crește inima puțin: ”Uite, dom’le, țara asta nu-i chiar din veceul din spatele curții cum credeam, străinii o văd numai flori. Poate doar ochii noștri, încețoșați de griji, nu mai disting culorile, văd totul numai în gri!” ne spun vocile interioare cu o subdoză de optimism.

”Bă, unde dracu’ am nimerit? Iz dis Romalia or Somalia? Sunt foarte curios ce anume vă motivează să nu vă sinucideți toți deodată? ” Doar nu vor spune asta, nu?

Are și diplomația mândria ei.

Și viața din România purcese grea

Discuție reală. Dialog cosmetizat de mine.

- Și stai așa doar cu o veioză? Chiar nu poți să-ți repari becul?
- Nu, că nu mă pricep să umblu la instalație, iar un electrician m-ar jupui la buzunare.
- Și nu-i enervant să-ți belești ochii prin întunericul veiozei?
- Hehe, nu chiar, dar e scump dacă nu cunoști un nea Gigi pe care să-l cinstești c-o bere. Un necunoscut îți ia vreun milion pentru nimicul ăsta, dacă nu și mai mult. Iar 1 milion nu-i de ici, de colo, vezi și tu că viața-i grea. În plus, țin televizorul deschis și se mai face lumină și de acolo.
-Ți-ai luat televizor?
- Da.
- De care?
- Cu plasmă.
- Cât?
- 16 milioane.

O Românie ideală

Știri pe scurt:

* Un nou referendum așteaptă poziția cetățenilor români în legătură cu problema granițelor României: ”Să dăm drumul străinilor să intre sau să-i trimitem la casele lor în țările lor?”

* Încă un tronson de autostradă suspendată s-a construit pe segmentul Furcenii Vechi – Doaga. Constructorii își cer scuze cetățenilor că au terminat lucrările mai devreme cu 5 luni față de data prevăzută în contract.

* O nouă taxă va fi plătită cetățenilor. Guvernă speră că, prin această măsură, bugetul României va scădea considerabil.

* Reprezentantul FMI, Jeffrey Franks, a revenit în România pentru o nouă rundă de negocieri privind împrumutul României către Fondul Monetar Internațional.

* Zvonul, potrivit căruia se vor mări pensiile, a scos în stradă bătrâni care au făcut greva foamei cu icre de manciuria și vin de Bordeaux.

* Câțiva medici au fost prinși dând mită unor pacienți pentru ca aceștia să se fie de acord să primească toate îngrijirile necesare + să semneze un contract prin care li se asigură un termen de garanție a sănătății pentru o perioadă de minin 10 ani.

* Bacul de anul acesta a fost un dezastru: doi elevi de la un liceu din capitală au luat rușinoasa notă de 9.50.

* Doi cetățeni de etnie rromă au fost prinși în timp ce schimbau capacele de canalizare cu altele noi.

* Un băiat de bani gata a fost surprins în timp ce conducea o Dacia 1310. Ceilalți conducatori de Lamborghini, Ferrari și Bugatii au simțit o umilitoare invidie când respectivul tânăr a oprit Dacia la semafor și mai apoi s-a dat jos din ea pentru a o împinge ca să pornească.

* Un infractor a intrat în sediul poliției cărând după el doi polițiști care abia se țineau pe picioare de beți ce erau. Acesta, după ce i-a așezat cu grijă pe un scaun pe cei doi, și-a pus cătușele la loc la mâini și a așteptat să fie dus în celula sa.

P.S: Vezi și aici care-s riscurile crizei actuale.

P.S.2: Tu cum vezi România ideală? Așadar, ia și servește-te cu o leapsă!