România lu’ 2018 în câteva imagini

Trăim într-o țară cu salarii mici, oameni mici, gânduri mici. România cu mici.

Pădurea Căcâna

Sediul Central Căcâna

După atâția mici, te ia setea. Merge cu bere.

Un țap de bere. Un țap neispășitor. Sau neispășit.

Femela

Și alte asemenea animale din gospodărie, care vor fi sacrificate în cele din urmă și transformate în mici. Pentru poporul flămând.

(Î.)P.S.

Zî drept!

Abia intrat pe ușă, încărcat cu sacoșa de mâncare, îl reped:
- Ești beat?
- Ei, na! Am băut doar o bere, cum dracu să mă îmbăt de la așa ceva?
Mă apropii de el și îl miros strâmbând din nas, cum fac câinii când simt iz de carne friptă.
- Pfiuu, miroși a alcool!
- Și a ce-ai vrea să miros, mă rog, a suc de portocale?
- Ești beat, clar! Lapte ai luat?
- Da.
Îi smulg punga din mână și încep să cotrobăiesc prin ea.
- Pate de porc? De ce ai cumpărat așa ceva?
- Pentru că mănânci tu în fiecare zi!
Mă uit cu coada ochiului la el, în timp ce bag alimentele în frigider. E vesel.
– Zî drept, ești beat?
Se irită.
- Da, mă, uite că merg în patru labe, îți place?
Ridic două degete la el.
- Câte degete vezi?
- Patru, normal!

10 minute mai târziu, preșul e gata scuturat și periat. E obosit, a muncit din greu. Merită să doarmă pe așternut curat.

Imaturitatea unei neveste

- Pur şi simplu n-o mai suport pe nebuna asta de nevastă-mea! răbufni bărbatul în faţa bunului său prieten, după care trase cu sete din ţigară şi-şi azvârli privirea abătută în crăpăturile duşumelei. Efectiv îmi umple capul de fire albe! Cred că şi-n chiloţi, dacă mă uit, gâsesc câteva. Se extinde, omule! Istericalele ei mă transformă în om polar!
- Nu crezi că exagerezi? îl întrebă camaradul, care-l fixa cu ochi blajini şi empatici.
- Nu exagerez, omule! Altfel n-aş mai sta aici în faţa ta să mă jeluiesc ca o caţă! Toată ziua îşi agită punga aia de venin care-i atârnă-n gât şi o dă afară cu fiecare cuvânt pe care mi-l rosteşte. Nimic nu-i convine. Orice zic sau fac parcă îi amestecă măruntaiele pe dinăuntru şi i le încâlceşte de tot. N-o mai înţeleg deloc, nu ştiu ce se întâmplă cu ea în ultima vreme!

Şi bărbatul oftă îndelung.

- Însă cel mai mult mă enervează faptul că e imatură! continuă acesta. E frustrant de imatură! Imaginează-ţi că aseara, spre exemplu, pur şi simplu a dat buzna peste mine în baie, în timp ce mă relaxam în apa fierbinte din cadă, şi mi-a scufundat toate bărcuţele din hârtie! Iar acum două zile mi-a scos bateriile de la telecomanda maşinuţei şi le-a aruncat pe geam. Nu la coşul de gunoi cum e civlizat, ci direct pe geam!
Şi bărbatul se opri din spovedanie ofticat. Trase ultimul fum din mucul de ţigară, îl îndesă cu năduf în scrumieră şi înghiţi cu amărăciune şi ultima gură de bere .

O bătrână flămândă

Poftele nu ţin cont de anotimp. Exact asta a simţit pe propriile papile gustative Ioana, tânăra femeie proaspăt măritată şi poposită de curând în noua comunitate.
Era în toiul iernii când inima începu să-i saliveze după o delicatesă de vară. Şi cum legumele hibernau metamorfozate în seminţe în aşteptarea verii, singura soluţie era să meargă în prăvălia din apropiere, care stătea mai mereu cu braţele deschise pentru flămânzi şi pofticioşi.

În prăvălie se aflau vânzătoarea, de nasul căreia se ţinea un ţurţure mare de gheaţă, şi o bătrână îndesată şi cu obrajii atât de înflăcăraţi încât puteai să-ţi aprinzi o ţigară de ei.
Ioana dădu bineţe şi ceru legumele de care avea nevoie.
- Hehe, dacă ai ajuns să cumperi legume înseamnă că-ţi permiţi! se auzi pe neaşteptate glasul strident de sarcastic al bătrânei. Alţii n-au bani nici de-o pâine şi tu iţi cumperi bunătăţuri pe timp de iarnă! continuă bătrâna cu o invidie enervantă-n glas şi accentuând cuvântul alţii astfel încăt să se înţeleagă clar că şi ea face parte din respectiva categorie.
Până ca tânăra femeie să-şi iasă din consternare şi să zică ceva, bătrâna puse pe tejghea sticla de jumătate de litru care-i atârna goală în mână, scoase o bancnotă de 5 lei dintr-o batistă mototolită şi-i zise vânzătoarei:
- Mai dă-mi, fa, încă o bere!

De ce iubim bărbaţii

A fost o perioadă în istoria omenirii când, pentru onoarea dragei iubite virgine, tânărul brav şi plin de cele mai nobile sentimente virile îşi dezgolea pieptul, marca un X în dreptul inimii şi exclama plin de sânge clocotit către adversar:

- Hai, bă, înfige dacă eşti şmecher!

Apoi lupta urnea ca o furtună cu bateriile încărcate. În urma acesteia, unul dintre cei doi cocoşi ajungea la fiert în cazanul plin cu smoală, de pe cel din urmă tărâm.

Astăzi trăim vremuri de evoluţie. Bărbaţii au înţeles că violenţa între ei nu-i o soluţie, mai ales că şi-au dat seama ca o femeie vrea să asiste la o luptă cu portofele, nu cu sabii.

În ziua de azi bărbaţii sunt pacifişti, nu-şi mai riscă viaţa pentru femei.
Acum ei îşi desfac câte o bere, dau drumul la televizor (canal de sport) şi le lasă pe ele să-şi înfigă singure unghiile false-n gât.