Cine sunt eu?

Rareori sunt impulsivă în luarea unor decizii (uau! am început serios :) ), dar acum mi-a trecut prin minte să fac un mic experiment. Mă gândesc de ceva timp dacă să scriu ceva despre mine la pagina de About. Problema e nu ştiu despre care mine să scriu. :) Mă simt de prea multe feluri uneori (şi cu bune, şi cu rele) şi nu mă pot hotărâ asupra cărui chip să-l pun în vitrină.
Deci ce vreau de fapt: vă rog pe voi ,cei care mă ştiţi (mai mult sau mai puţin), să-mi lăsaţi un comentariu în care să-mi spuneţi cum mă vedeţi voi.
Vă ofer libertate totală de exprimare şi sinceritate (de preferat ar fi acel minim de bun simţ). Accept laudele în aceeaşi măsura cu care accept şi criticile. Nu mă interesează să primesc flori , ci să verific urmatoarele 2 aspecte: cât de mult m-am apropiat de voi (şi viceversa), cei pe care i-am cunoscut aici, în lumea asta virtuală (în care mă învârtesc de aproape 1 an), şi cam ce aspect ar fi bine să abordez pe pagina de About, pe care doresc s-o îmbogăţesc cu ceva mai multă seriozitate.
Habar n-am dacă textul ăsta e o idee bună sau nu. Ştiu doar că mi s-a înfipt ideea asta-n cap şi pot scăpa de ea doar cedându-i (cum altfel, nu?).
Deci v-aş rămâne recunoscătoare dacă aţi răspunde acestui post cu aceeaşi seriozitate cu care l-am scris şi eu. Mulţumesc!

Diagonală: 54 cm

* Hoţii de fier vechi au ţinut trenurile pe loc în Gara de Nord. Asta, bineînţeles, după ce au sustras cablurile de la sistemul de semnalizare de pe ruta feroviară Bucureşti Nord-Pajura. Cei din conducerea CFR-ului răsuflă uşuraţi totuşi. Putea fi mai rău. Când vine vorba de fier vechi, hoţii sunt tentaţi să fure trenul cu totul.

* Tribunalul Bucureşti a scos un ghid de orientare în interiorul instituţiei, scris în alfabetul Braille. Acesta le explică (în paşi) nevăzătorilor cum ajung în sălile de judecată, la registratură, arhivă sau la biroul de relaţii cu publicul. Evident, ăsta-i doar un pretext. De fapt, şi-au editat ghidul pentru ei înşişi, confirmând astfel ceea ce noi cu toţii ştiam – faptul că justiţia e oarbă.

* Există şi o parte plăcută a crizei actuale pe măsura creşterii ei: românul va începe să aibă o viaţă sexuală foarte activă. Gândiţi-vă numa’ cum vor sta oamenii înghesuţi la cozi la pâine, spre exemplu!

* FMI ne pune la dispoziţie 5 miliarde de euro pe care putem să-i folosim doar în situaţii de urgenţă. Guvernatorul Isărescu a explicat că o astfel de situaţie de urgenţă ar fi, spre exemplu, un posibil atac asupra Leului. Ce nu ştiu cei de la FMI este faptul că Leul, acest conducător al junglei (o putem numi, generic, România) este, mai nou, atacat de UrSuL B(r)un. Asta înseamnă că se va apela la banii respectiv în cel mai scurt timp.

* Silviu Prigoană a depus la Comisia Juridică a Camerei Deputaţilor o cerere de intrare în concediu de paternitate. Majoritatea nu-i înţelege gestul. Dar ce-i de înţeles, dragilor? Omu are o ţâţă şi vrea s-o alăpteze pe Adriana Bahmuţeanu. Oricum, se vede de la o.. ghenă că aceasta-i mic copil pe lângă el.

* Reprezentanţii unui complex sportiv din Redditch Borough, Marea Britanie, vor să se folosească de căldură provenită de la crematoriul din apropiere pentru a încălzi piscina centrului. Pe lângă beneficiile aduse centrului (cheltuielile reduse), britanicii vor să arate lumii întregi (dacă mai era cazul) cum se manifestă umorul lor negru. Ce-i drept, puţini se amuză. Iată şi un exemplu: